Bancuri

armeanu · Trimis: 22/07/2008 18:46 Titlul subiectului: Bancuri

Bancuri

1. Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

2. Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...!!!!

3. La postul comunal de politie se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule agent, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

4. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe întunecat îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul pornește să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

5. Un rabbit alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!

6. Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu". Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul". Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

7. Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in momentul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

8. Un ucigas condamnat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga prietena de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femela îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut prietenă de 25 de ani. îndată ce se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut iubită de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

9. Tata, cum am aparut eu pe lume?
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got male!!!

10. Bula in armata.
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost. Vasile, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu Vasile!!!

11. Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit, cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

12. Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
- Alo, cretinule, adu-mi iute o cafea ca de nu te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
- Da tu stii cine sunt eu?
- Nu!?
- A, OK!

13. O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in capot alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi.
Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

14. Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

15. Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.

16. Un tip fara nici un ban in buzunar, intra intr-un bar si ii spune barmanului:
- Punem pariu pe un pahar de scotch ca ridic masa aia din colt numai cu forta privirii?
- Hai ma, fugi de aici ca nu se poate asa ceva!
- Punem pariu?
- Punem!
Se concentraza tipul si masa incepe sa se ridice spre uimirea tuturor.
- Rog acum pe cineva sa fluiere.
Fluiera unul din clienti si masa incepe sa coboare la loc.
Barmanul ii umple paharul cu scotch.
Dupa un sfert de ora paharul e golit. Tipul se adreseaza din nou barmanului:
- Punem pariu pe o sticla de scotch ca ridic cu forta privirii masa de biliard cu tot cu bile si acestea nu se vor misca de loc?
- Punem!
Tipul se concentreaza si masa de biliard se ridica incet fara ca vreo bila sa se miste. Barmanul ii da o sticla de scotch.
- Rog pe cineva sa fluiere. Un client fluiera si masa coboara incet in pozitia initiala.
Tipul se adreseaza din nou barmanului:
- Mai facem un pariu?
- Ce pariu?
- Il vezi pe mosul la ramolit de la masa din colt?
- Da!
- Facem pariu pe o lada cu scotch ca-l aduc pe mos la erectie doar cu forta privirii?
- Asta chiar ca mi se pare imposibil. Bine, tin pariul!
Tipul se concentreaza si dupa un minut mosul se scoala de pe scaun, isi scoate pistoalele si racneste:
- Daca fluiera careva il impusc!

17. Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mindru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si cistiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice .tatalui:
- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
- Timpitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?

18. Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
- Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
- Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
- Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

19. Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca neocupat in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede ! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat ? Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou....!!

20. Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: Va impusc, voi n-auziti?
Personalul: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la
Teheran?
Teroristul: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion va merge la Teheran!
Personalul: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care
vrea sa mergem la Beirut....!!!

21. O frantuzoaica cocheta intra intr-un magazin si timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

22. Iarnă grea. Un pescar fanatic. Şi de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade.
Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, pe urmă care-şi aruncă sculele în apă.
Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. Ulterior o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine esti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

23. Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma, Ioane! Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri, domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!

24. La o firmă, se deține doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar mai târziu aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pană la iesire şi îi zice:
- Bă tampitule, ce dracu' te-a apucat să mănanci femeia de serviciu? Eu de cateva săptămani halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…!!

25. Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau? - Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
Bula, ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica

26. Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Vasile: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c**.
- Ce spui, Bula?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c**?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

27. Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

28. Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, cu chilo...

29. Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

30. Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua zi de dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai confecționat de căcat în faţa şefului.
- Să mă piş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f** pe el.
- L-am f**** eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

31. Mama lui boc cel mic :
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, aproape un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu', e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se divertisment cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu' Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!

32. Bula la doctor:
- Bula se ducea mereu la doctor ca sa faca misto de el.Intr-o zi se imbolnavi Bula cu adevarat sise duse la doctor. Cand intra acolo doctorul se gandi sa faca si el misto de Bula acum cand poate mai ales ca in cabinet erau si cateva asistente mai batrane.
D:Bula dezbracate!
B:Dar domnul doctor pe mine ma doare in gat.
D:Ba tu n'auzi sa te dezbraci?
Zis si facut. Se dezbraca Bula si cand se intoarse catre doctor tinea mainile in dreptul "jucariei". Doctorul catre Bula
D:Ce Bula sa nu zici ca iti e rusine?
B:A nu domnu' doctor dar am auzit ca la doctor nu trebuie sa te duci cu mana goala,asa ca v-am adus si eu ceva.

33. In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

34. Sursa inteligentei
Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

35. Amenda
Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta!
Era inca buna?
- Da, mergeam cu ea la lucru?
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda!

36. Congresul medicilor:
- Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
- Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la
altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
- Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
- Doctorul roman spune si el: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru...!

37. Tantaru' se duce la Frunzulita:
-Tu, Frunzulita lasa-ma sa te intep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep!
-Nu ma tantare!
A treia zi:
-Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep!
-Bine, tantare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, suparata Tantarul o intreaba:
-Tu, Frunzulita ce-ai patit???
-De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!...

38. Un buldog vede pe usa de la o curte ca scrie “Atentie caine rau”, intra tiptil in curte ca sa nu-l auda cainele si in fata lui deodata aparu un caine mic.
Buldogul il intreba:
-Nai vazut cunva un caine mare si rau pe aici? Cainele mic ii raspunde:
-Eu sunt cainele rau !
-Dar de ce esti rau?
-Ca n-am papat toata mancarica!

39. O soție la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.
Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

40. Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
- 58, 59, 60...
- Ce faci ba aici?
- Flotari!
- Da-le-ncoace si sterge-o!

41. -Bula ce este Whisky-ul?
-Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

42. Pacientul, de pe targa, catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga...
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

43. In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani extraordinar de mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze...
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.. !!

44. Cand un barbat deschide portiera masinii ca sa ajute femeia,
poti fi sigur ca una din doua este noua: sau masina sau ...sotia

45. Bula intra in direct la radio.
- Buna ziua, sunteti in direct.
- Buna ziua, am gasit un portofel cu 15.000 euro in el si cu un buletin pe numele de Carlan Vasile.
- Bravo domnu Bula va felicit! Si ce ati vrea sa ii transmiteti?
- As vrea sa ii transmit domnului Carlan Vasile o dedicatie muzicala!

46. La un bal, se duce unu` la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

47. Un politist trecut în rezervã, care se cam plictisea, a hotãrît sã se ocupe cu pescuitul. Si-a cumpãrat manuale, undite, si-a fãcut rost de momealã si s-a dus la baltã.
Dupã 4 ore de asteptare, el reuseste sã prindã un peste mic. Furios, politistul îl scoate din cîrlig, îl apucã de coadã si inițiază sã-i tragã palme:
- Spune unde sînt ceilalti! Spune unde sînt ceilalti…!!

48.
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de fãcut, sã ne strîngem sculele si sã plecãm acasã!
- Ba mai avem ceva de fãcut.
- Ce?
- Sã ne punem de acord cu ce povestim acasã.

49. De douã zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
- Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
- Cu pietre…

50. Vai, dragã, ce a slãbit sotul tãu!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam, pescuitul slãbeste?
- Pãi mãnîncã ce prinde…

51. Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.
Vazand-o, seful le striga din nou:
- Jaf !!!!

52. Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

53. O vecina da peste un pusti, care sta pe scari si plange.
- Ce-ai patit, puisor?, īl īntreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plāngi?
- Pentru ca la īnceput am rās.

54. O femeie vine acasa si-i spune sotului ca masina lor a ramas in pana. - Si cred ca are apa in carburator! mai adauga ea. - Cum poti sa fii atat de sigura? tu nici macar nu stii sa distingi un carburator de frana! face sotul ironic. - Si totusi, cred ca are apa in carburator! insista femeia. - Bine, draga, voi merge sa arunc o privire, sa vad despre ce este vorba. Unde e masina? - In lac...!!

55. Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un clipă dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa

56. Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

57. O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si trei!

58. Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

59. La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un ocazie dat, barbatul incepe sa alunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa...

60. Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....

61. Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

62. Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

63. Cum se prezinta astazi pacientul ? intreaba doctorul asistenta.
-De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha ! Tot mai delireaza...!!

64.